家长家校沟通典型事例

来源:办公文秘 发布时间:2020-06-06 点击:

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  家长是孩子的第一任老师,也是孩子一生的老师,以下是我能网小编为大家带来的关于家长家校沟通典型事例,以供大家参考!

  家长家校沟通典型事例

  我班的孔维扬同学是一位很特殊的孩子,性格怪癖,惹是生非,还经常不做作业。以前他的家长就常为这事被幼儿园的老师“训斥”。孔维扬同学上学后,我多次想与家长取得联系,可他们始终回避。有一次在路上遇上了孩子的父亲,我先把他的孩子在校表现好的方面向他汇报,表扬他的孩子很聪明,很纯朴诚实,然后,又宛转地提出这位同学的不足之处,告诉他,我会尽自己的努力教育好孩子,也希望得到家长的配合和支持,还指导家长在家庭中怎样有效教育他。这位家长听了,欣然接受了我的意见,还作了自我批评,说自己忙于工作疏忽了对孩子的教育。从此,这位对学生的关心也多了,还经常在放学时候到学校来,让我先下班,他自己督促孩子做完拖拉的课堂作业再回家。在相互的配合中,孩子的成绩也明显进步了。

  分析成败原因:

  教师在工作中会遇到形形色色的学生,遇到问题时,头脑要冷静,要意识到每位家长都希望有个引以为荣的子女,都那么要强、爱面子。绝不能“越位”地训斥家长,“居高临下”地说:我要你怎么做,你应该怎么做。同时更不能把学生的过错强加在家长身上,把对学生的气撒在家长的身上。作为教师,应放下自己的“架子”,心平气和地用商量、征询的口气,向家长解释,主动协调,共同探寻解决问题的途径,共同处理好学生问题,这才是解决问题的方法

  家长家校沟通典型事例

  “老师,我也想值日”,这是我们班乐乐说的一句话。乐乐是一个活泼开朗的孩子,但是上课时却特别爱动,爱说话,注意力不集中,影响其他人,这让我很头疼。

  乐乐妈妈是我们学校的保洁,按道理说这样的孩子会比较争气,因为妈妈每天打扫卫生特别辛苦,这是他能亲眼所见的。但是,让我意想不到的是,这个孩子并没有像其他孩子那样踏实学习。我想了很多办法,比如让同桌监督,下课练坐,上课多提问等等。并且还单独找他谈了好几次话,帮他分析妈妈的辛苦,分析他现在的行为可能造成的后果,当时他也认识到了自己的错误,说会改正,可一旦回到教室就把自己说的话抛诸脑后了。于是,我找到他的妈妈,跟她沟通孩子的情况,他妈妈说:“孩子在家也是这样,好动,我也很头疼,不知道该怎么教育孩子。”在其他老师的帮助下,我们共同想了一个办法,准备演一次“双簧”,吓唬一下孩子。我找了一个机会,告诉孩子说:如果他上课再不认真听讲,乱动,乱说话,影响其他人,就让他回家反思。可是,还不到一节课的时间,乐乐又犯错了。当我把他妈妈叫过来,准备把他领走时,他害怕了,哭着说自己一定会改正。看着他哭红的眼睛,听着他哀求的话语,我心软了。于是我告诉他说:“老师这次就相信你,给你一次机会,相信你能记住这次教训,那我就看你以后的表现了。”我想经过这件事情之后,他会反思自己,慢慢改正。但好景不长,他又犯错了。就这样,反反复复,这让我和他的家长都头痛不已。

  终于,一次契机,我找到了解决的办法。在一次大扫除后。那天,值日生正在打扫卫生,乐乐跑过来激动地对我说:“老师,我也想值日。”并用期待的眼神看着我,我突然特别感动。其他孩子放学都着急回家,而他却要主动留下来帮忙,这样的品质对于现在的孩子来说实在是太可贵了。我说:“好,你去帮忙吧,相信你会做的很好!”乐乐就特别开心的拿起扫把开始扫地,比值日生干的都起劲,我笑了。周五的时候,乐乐被评为了本周的“环保小卫士”。

  从此之后,他经常主动要求留下来帮同学值日,学习成绩也有所提高,虽然上课还会说话,还会注意力不集中,但我知道,他在进步,这就够了。从乐乐身上,我看到了每个孩子都是多面的。当某个孩子没有按照老师的要求去做时,我们首先要考虑问题出在哪,是不是自己的方法不对,而不是先抱怨孩子,批评孩子。我们要做的就是找出合适的方法,然后对症下药。

  教育孩子,单纯的说教、吓唬是无用的,即使当时有效,但持续时间的长短却很难说。当一个学生出现这样或那样的问题时,我们要善于发现孩子身上闪光的部分,去鼓励孩子,强化他的积极行为,这样会起到事半功倍的效果。我相信,只有没教育好的孩子,没有一个差学生。

  家长家校沟通典型事例

  【关键词】:沉迷手机 偷钱充值 父母崩溃 孩子叛逆 矛盾尖锐 相互倾听 “面质性”我信息第三法解决 平等尊重 共情共生

  【案例】昨天刚到学校,就遇到一个家长来找我,说她要崩溃了,被她儿子折磨的身心俱疲!她的儿子现在读六年级,从小喜欢玩手机,近段时间,为了购买游戏中的一款装备“英雄皮肤”,而偷偷的从妈妈的支付宝卡里陆续转给后台8000元,妈妈发现之后崩溃了,因为家里条件并不太好,又在装修房子!于是父母轮番到我这里反应,希望我帮助教育这个“大逆不道”的孩子!

  之前几次,我采用原有的教育方法当着父亲的面对孩子进行了教育!教育谈话的重点放在以下几个方面:

  1.家里正在用钱,父母很辛苦,你应该要懂事!

  2.你在课堂上的表现很好,说明你还是想要向上的,回去作业却不认真完成,有时拖欠,说明你在老师面前一套,背后一套!

  3.游戏害人,大部分孩子玩游戏都容易沉3.游戏害人,大部分孩子玩游戏都容易沉迷,因为孩子的自控力都不行!父母老师是怕你沉迷游戏而耽误学习!

  4.在家,请父母监督孩子,如果再玩游戏,不做作业,请父母拍下玩游戏的视频发给我,那就不用读书了,在家玩游戏玩个够!

  本以为这四条谈话挺有力度,孩子再也不敢玩游戏了!结果,昨天清晨,孩子的妈妈连着给我发了三条微信:孩子又在偷偷玩游戏!当我来到学校,他妈妈已经在等我了,在教室里的孩子怯怯的望着我,眼里含有泪水!那一刻,我想着要改变原来的谈话方式,尝试着用《PET父母效能训练》的沟通技巧来解决问题!

  我创造了一个小小的区域,很安静,让孩子、妈妈和我面对面,后来爸爸也来了,四个人相对,围城一个小圆!

  沟通开始:第一步:积极倾听让妈妈说,为什么不赞成孩子玩手机?说出理由和看法,孩子静静地听。然后孩子说:为什么爱玩游戏,通过玩游戏想要获得什么?妈妈静静的听!爸爸说:对孩子玩游戏的看法,希望孩子成为什么样的人!孩子认真倾听。

  在整个诉说的过程中,我也在倾听,发现了他们一家沟通交流的几个重要细节:

  1.妈妈始终在用手指着孩子,强调自己的1.妈妈始终在用手指着孩子,强调自己的辛苦,对家庭的付出,始终在用“你信息”对孩子交流!

  2.爸爸始终双手抱拳,身体后躺,一幅居高临下的姿态,并且从头到尾都是“你信息”。如:你说说自己是怎么安排学习的?你什么时候自觉过?你成绩落后,就没有自己反思过?等等。

  3.孩子不敢看着妈妈和爸爸,脸偏向一边,身体后倾,用“我妈”“我爸”来对我说,本能的不想对父母倾诉,也没有亲密感!针对这三点,我很郑重的告知父母:他们是在用沟通交流中最危险的一层“权威者”来解决问题,这是非常危险的,孩子要么屈服,要么反抗!他们始终把自己摆在最高的位置,强调自己对家庭的付出,强调自己这样做是为了孩子好,殊不知,他们是在硬生生的把孩子推远。孩子有一句话让我很难过,当我问他:“在家里,你觉得谁最爱你?”孩子说:“奶奶和外婆!爸爸从来没给过我爱!”此时,爸妈两人也有些动容,妈妈马上调整了姿态,爸爸也把手放下,身体前倾,望着儿子!

  谈话进行到这,我也明确了三人的最核心的需求是什么,妈妈的需求是:儿子懂事听话,学习优秀。爸爸:希望儿子学习优秀,多做复习资料。儿子:变得很帅,被关注!由此,我判断孩子、父母双方都处在问题区。

  第二步:面质性“我信息”我让父母和孩子双方轮流尝试用面质性“我我让父母和孩子双方轮流尝试用面质性“我信息”进行交流,说对方的客观行为,给自己的影响,造成的感受。在这个环节中,父母说着说着就用“你信息”来说!我不断提醒:“请用我信息来说”,最终三人都说出了内心深处想说的话!特别是父母听了孩子的话,有意识到,孩子喜欢打游戏是因为缺乏有效陪伴,孩子需要被关注!

  第三步:用第三方法解决问题父母和孩子各自针对自己的需求想出解决办法!在对方提出解决办法时,另两个人不评论,不阻断!三个人都想出解决办法之后,再针对方法进行协商,最后达成一致:

  a、每天晚上看半小时书,后半小时孩子自己安排自己的事情!

  b、周六上午完成作业,下午上兴趣课,晚上看书。

  c、周日上午找同学玩,打球,下午和妈妈一起打羽毛球,傍晚玩20分钟手机,不能玩游戏,可以看娱乐节目!d、周末除了学校作业,只做三张试卷,语数英三科各一张。爸爸不能压着无休止的做复习试卷!协议达成,父母和孩子都很满意,既实现了父母要求孩子主动学习的愿望,又满足了孩子的休闲娱乐的需求,最关键一点:缓和了家庭成员之间的关系,同时让每个人认识到自身的不足,懂得沟通交流的技巧。最后,孩子父母相拥,爱流淌在每个人心间!

  【收获与思考】最好的教育就是爱!家庭缺乏爱,就会四分五裂,每个成员生活得筋疲力尽;学校缺乏爱,就塑造不了孩子的灵魂,品格发展必将跑偏;孩子缺乏爱,他将采用错误的方式进行宣泄,也许就生而不为人!面对出现的一切问题,我们可以做的,就是直面它,倾听、沟通、解决!

  有效解决问题的方法有四点:

  接纳孩子,耐心倾听当孩子一方处在问题区,家长首先要接纳孩子的行为,要懂得基本倾听和积极倾听,采用层层“剥洋葱”的方法帮助孩子找到问题的症结,让孩子通过与父母的倾诉进行自我心灵疗愈。

  二.接纳自己,表达感受当父母一方处在问题区时,家长首先也要接当父母一方处在问题区时,家长首先也要接纳自己的不良情绪,要敢于正视自己的内心,宽容自己,告诉自己:我想要发火了,这很正常,天下没有神一样的父母,那是神话!当父母接纳了自己才会更好的接纳孩子。接纳自己的同时,父母要做的是改 变原有的“权威者”的角色,采用面质性“我信息”来解决问题。

  如:当孩子又打碎了一个花瓶时,父母很生气,如果父母依然用 “你信息”来说,“你怎么回事,跟你说过多少次,遇到易碎的东西要小心,你怎么老是毛手毛脚的?”好了,这一连串的指责给孩子贴了标签,让孩子认为,“我就是个粗心的孩子,我什么都做不好!”如果父母用面质性“我信息”来说:“每当我看到你打碎东西时,我会非常非常生气,因为我又要花钱去买了!”这样,会让孩子更有感触,认识到打碎花瓶这个行为是不对的,以后要小心。

  理智解决,相互尊重如果父母孩子都处在问题区,那就要利用第三方法解决问题。各自罗列出自己的需求,再进行“头脑风暴”,想出各自的解决办法,做到尊重、平等,再结合需求共同商议方法的可取性,最后达成一致,共同遵守,皆大欢喜!特别强调一点,这三个环节在实际运用中是相互转换,相互延伸的,积极倾听与面质性“我信息”要进行“换挡”,这样才能更好的解决问题!

  四.找准角色,用爱感化作为教师应该要尊重每一个生命,不要过多的评判一个孩子的好与坏,不要给家长贴标签,肤浅的认为这个家长很难讲话,这个学生很不自觉,这样只会让问题扩大化,让冲突升级,我们要做的是让每一个人都能正视自己的内心,尊重他人,具备同理心,能尝试着用正确的沟通技巧化解冲突,营造人与人之间的温馨画面!

  和这个家庭的整个谈话结束后,听着父母两和这个家庭的整个谈话结束后,听着父母两人不断的对我说:“谢谢!谢谢老师!老师有心了!”这些话,我心里还是很开心的!看着孩子和父母离去时的背影,我忽然觉得自己挺有价值的,用所学能帮人又帮己,这就是内心的幸福感!幸福感就从尊重身边的每一个人开始!

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