【幽默黄段子脑筋急转弯】经典幽默黄段子(热门篇)

来源:段子大全 发布时间:2019-09-24 点击:

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经典幽默黄段子(热门篇)来自热点推荐。让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡,准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是小编为你精心准备的《经典幽默黄段子》,欢迎观看!

  经典幽默黄段子(热门篇)

  1.最新骗局:遇到漂亮的美女搭讪一定要小心,她会说自己父亲是高官顺带经商,待你上钩之后,女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下,再给你一大笔钱,然后要求和你过夜,你逐渐陷入骗局,最后娶了她生了个女儿,你就得和她过日子,最后,你要啥有啥不用上班工作,整天玩物丧志成了一个社会的废人。
  2.一个单位同事注册结婚了,大家道喜,这位仁兄姓“卞”,于是大家一起说“恭喜你,小便同志你终于结婚了”,接着有人就对着她夫人说“恭喜您,荣升为变态”,另一位则说“将来,小便同志将来要有了秘书,我们都要称之为便秘”,最后一位幽幽地说“这将来有了孩子,可是要称为变种了”
  3.每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。” 儿子回答:“妈妈,你可以闭着眼睛读。”
  4.今天又接到房租的诈骗短信……于是,我果断按照网络回复“我正和你老婆洗澡呢,她说房租不要了!”然后……房东来电话了……尼玛……我该接么?
  5.你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!
  6.小明经常逃课,但这天他去上课了。 老师看到他来了,很惊讶地说:“同学,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了
  7.垂死的富翁躺在病榻上,在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说:“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”医生:“情况还不错,还能认出身边的人来……”
  8.在路上碰到一个乞讨的,自称辍学大学生,饥寒交迫,并掏出学生证求施舍。我随口问他:傅丽叶变换是用来干嘛的?他竟然摇头。我又问,能背下泰勒公式吗?他还是摇头。我果断转身走了没有给他钱,不是学渣就是文科生,饿死算了。
  9.哥哥:医生,我弟弟一直幻想着他是一只母鸡!怎么办呢?医生:我看看,嗯,他看起来很严重!为什么现在才带他来呢?哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊!
  10.逃犯闯入民宅,见夫妻在亲热,他将那丈夫捆在椅子,又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进厕所。丈夫说:"他蹂躏你时别反抗,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!"妻子说:"刚才他在我耳边说是同性恋,问我润滑剂在哪,我说在厕所。你一定要挺住,宝贝,我也爱你!"
  11.我姐让我查个日本香水,好让她姐妹从日本带回来。查了好久,但是我姐问我的时候我又忘了,就记得牌子有个藤字,我使劲儿的想,终于有熟悉的名字映入脑海,告诉她,不是武藤兰就是加藤鹰,于是她很认真的记在纸上了。刚才我姐打电话过来了,让我晚上早点回家,她要取我的狗命...
  12.有人说,理科女生再淑女,一做起题来就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。因为cpu高速运作时需要良好的散热。
  13.今天看到朋友个性签名:need just word,word has word。不懂,于是谦虚请教。她给了我神一般的回复:你的就是我的,我的还是我的。。。
  14.某日和女友聊qq.正处热恋,结果她突然说:老公啊,你把我吃了吧?我不解:为什么啊?她答:那样就可以永远在一起啦!我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办?
  15.老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说:“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”

  经典幽默黄段子(经典篇)

  1.上课时,你同桌突然死了,你怎么办?怎么办???
  2.地铁上,对面坐着一对情侣,男的面带微笑在玩手机,女的把头靠在他肩膀上酣然入睡,真是幸福的画面啊……突然我发现有些不对劲!…那女人借着长发的掩护正用超出人类生理极限的角度翻着一只眼睛偷窥着男人的手机!卧槽这个心机啊~真是让我替那男的不寒而栗~~唉!问世间情为何物啊~~
  3.程序员和qa能在一起,大部分是因为测试mm向开发人员演示bug时,开发人员心急,用手去抓鼠标,却抓到了mm的手,日久生情。。。我很激动,刚刚这样抓了我司测试mm sabrina的手,有触电的感觉。我表面平静,内心狂喜。mm对我说:你先看看,我去洗个手!
  4.上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:"表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。"
  5.云雨过后,他抚摸着她光滑的后背,悠悠的说:“别干了,从良吧。”她一阵感动:“你要我吗?”“要。”“只需一次性给我老板,然后保证每月最低消费,两年后,我就是你的了。”他恍然大悟:“原来你是合约鸡啊。”(@正宗好鱼头)
  6.家有小美妞,习跆拳道一年,朋友很担心以后不好找男朋友,经常碎碎念,某日,小美妞火大——“我就是为了好找男朋友才练拳的”!朋友问为何?小美妞回道:“看上喜欢的,他敢不从,打到他从为止!”朋友无语。。。。
  7.过年聚餐的时候,一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐——“想要红包不?想要的话就照我说的做:一会儿在饭桌上只要你妈提起‘找对象’,你就立马大喊‘妈,我是怎么来的?!’”(@谷大白话)
  8.寝室一mm身高却交了一个身高男友,一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐,大家问怎么回事,mm 郁闷的说:出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下, 用胳肢窝把我夹过去了!
  9.第一次去夜店玩,遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢,然后她用诱惑的声音对我说道:“能不能带我去个安静的地方呢……?” 半小时后,我独自坐在图书馆里,妹子已经丢下我走了,然后。。。然后就没有然后了
  10.跟女友在公园约会,正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说:“我的新房有阁楼,我打算等咱们结婚后也养群鸽子,你不会有意见吧?” 女友快言快语道:“没意见,我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说:“真是缘分啊,你最喜欢哪种鸽子?” 女友抿了抿嘴说:“红烧的!”
  11.当幼师的朋友跟我说,上课的时候,发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气,一下课朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,摸索着她的手背忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊……” 朋友当时就愣住了。。。
  12.程序员和qa能在一起,大部分是因为测试mm向开发人员演示bug时,开发人员心急,用手去抓鼠标,却抓到了mm的手,日久生情。。。我很激动,刚刚这样抓了我司测试mm sabrina的手,有触电的感觉。我表面平静,内心狂喜。mm对我说:你先看看,我去洗个手!(@ideawu)
  13.当幼师的朋友跟我说,上课的时候,发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气,一下课朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,摸索着她的手背忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊……” 朋友当时就愣住了。。。
  14.我们语文老师是出了名的拖把(喜欢拖堂)今天又拖上瘾了,都下课了他还在说:“最后我还要讲一点……”终于有一哥们实在忍不住了来了一句:“强扭的瓜不甜!”全场寂静…… 老师脸色铁青:“下课!”
  15.男朋友要上网,问我开机密码是什么,答曰:你生日。他顿了顿,回过头去,过了一会他问,阴历么?怎么不对。我推开他,无比得瑟的在键盘输入nishengri ~~~[

  经典幽默黄段子(精选篇)

  1.有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》,结果点评的时候,老师一脸无奈的说,我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳,艰苦之类的有点写滥了,想推陈出新,但是无论如何,也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!
  2.我在网上买了件复古衬衣,直接扔到洗衣机里。过了一会我妈惊慌失措地跑过来:“你奶奶死了这么多年了,为什么她年轻时候的一件衬衣会在我们家洗衣机里?”(@鱼泡眼小锦)
  3.母亲节给妈妈买了块表,敢告诉她,说是钱买的。今天女友生日,没剩多少钱了。钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她,说是钱,水晶的。做男人真累啊。
  4.老师:小明同学,解释一下什么叫“四舍五入”?小明:卖了iphone 再买一台iphone 老师:。。。
  5.以前住在一个院里,有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。遂每天早晨蹲到她门前刷牙,还和来往邻居大声打招呼,造成假象...日复一日!然后那女的果然再没其他人追...两人遂成夫妻。这哥们好计谋啊!
  6.有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫买变聪明的药,医生收了她后把药给了她。三个星期后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”大夫:“怎么没效!现在你不变得聪明了?!”
  7.刚刚和老婆逛商场,结了帐走在一个妹纸后面,谁知那妹纸看也没看就来牵我的手,我就躲,躲了三次还是被抓住了,妹纸回头,立刻就凌乱了。。。这还不是gc,我对老婆说了以后,老婆拉着我手赶上前去,往那妹纸屁股上摸了一把,妹纸回头一看,跑了。。。
  8.一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
  9.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
  10.一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在ktv里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。 我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了个《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……
  11.下午跟女同事打羽毛球,四人双打,刚开始我方女士有点施展不开。我方节节败退。女同事去场地一角休整片刻,回来神勇,各种扣杀!问她是开启了什么模式吗?答:凶兆解开了。
  12.同事刚买完车后改了个签名——"今天倒车差点把我家小区保安镶墙里。。。"
  13.公交换了空调车。刚才车上一妹子开心地打电话:“老公,换成空调车啦,可凉快了!咱们不用买车啦!”全车人瞬间与妹子同乐。
  14.自主招生语文还有一道题,是写一个四字短语,每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排:"玩玻璃球 涂润滑油 膀胱肿胀 痔疮疼痛 没法洗澡"。。。当年我就这么没节操,怪不得北大不要我了。。。
  15.今天看着一年级的弟弟写作业,有道数学题有难度,我让他好好想想,结果憋半天没做出来竟然哭了!我逗他:“男孩子哭鼻子,以后找不到对象,就娶不到老婆了!” 结果这活宝,竟然一边哭一边抽噎着对我说:“呜呜呜…好像你…你…有对象…似的!”。。。尼玛!

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